Any brick in the book

Il primo link me l'aveva passato Ryo tempo fa (il conteggio dei secondi si riferisce a quando ho fatto il test).

L'esclusivo e infallibile Deathclock di Newsky.it prevede che morirai lunedì 14 febbraio 2056 alle 14:41, ossia tra 1.578.682.580 secondi,all'età di 82 anni, scivolando sui gradini della scala sociale.

Il secondo link l'ho trovato sul blog di Betta.

L'esclusivo e infallibile Destinyclock di Newsky.it prevede che finirai all'Inferno per 108 anni nel Girone dei tirapacchi (a che livello sono?) attendendo l'arrivo di qualcuno che non giungerà mai (l'attesa del nulla) in attesa della tua ascesa in Paradiso tra le anime  pie.

Sempre dal David Letterman Show

Top Ten Signs Your Kid Is Spending Too Much Time On The Internet

10. Used to be called "Larry"--now calls himself "Larry dot com"
9. Every conversation turns into a sales pitch for low-interest morgage rates
8. On his wall, poster of Jonathan Schwartz, president and chief operating officer of Sun Microsystems
7. You call it a cold--he calls it being infected with spyware
6. Bought his prom date on eBay
5. Only thing on his iPod-- that dial-up modem connection sound
4. You found a stack of Wired magazines underneath his bed
3. Sitting alone in a room has left him with the people skills of Dick Cheney
2. You have to move because he lost your house to an online casino
1. You catch him Googling himself

Top Ten Signs Your Kid Is Working With Al Qaeda

10. "Greets you every day with, 'Good morning, infidel'"
9. "Spent weekend at mall looking for back-to-school turbans"
8. "His paper route includes the mountainous Tora Bora region"
7. "Keeps mocking you for only having the one wife"
6. "Blind Sheik always coming over to play Grand Theft Auto on Xbox"
5. "You're getting gas for 12 cents a gallon"
4. "He's saving his allowance to buy a camel"
3. "Find yourself saying, 'No Al Jazeera 'til you finish your homework'"
2. "Bedroom is covered with posters of Lebron James and Ayman Al-Zawahiri"
1. "At dinner, angrily declares, 'Death to meatloaf'"

Dagli archivi delle Top Ten (Dave Letterman Show)

Top Ten Signs Your Doctor Wants To Have Sex With You

10. "His name is Dr. Wilson--He hands you a prescription for '1,000 mg. of Dr. Wilson'"
9. "He takes your pulse by holding your ass"
8. "Examining table has vibrate function"
7. "Before examination, turns the skeleton around so you can be alone"
6. "Instead of anatomy chart, has life-size poster of him in his underpants"
5. "You don't need a transplant, but he keeps offering you his organ"
4. "Schedules next appointment for midnight in his van"
3. "Asks you to undress, then asks you to put on a nurse's uniform"
2. "He diagnoses you with an 'acute lack of gettin' bizzay'"
1. "Says it's time for your injection, but he's not holding a syringe"

Qualcuno (credo un filosofo o qualcosa del genere) diceva che "la felicità non è avere tutto ciò che si vuole, ma volere tutto ciò che si ha".

Balle.

Io, da ieri, sono un po' più felice.

Anni fa, poco dopo il suo ritiro e prima di intraprendere la carriera di commentatore, fu chiesto ad un fresco ex-giocatore di football americano: "Qual è la prima cosa che farai ora?" Risposta: "Imparerò il regolamento del gioco!".

Chissà se Adriano lo imparerà prima di ritirarsi.

Ho scoperto il sito di Toshihiko Takamizawa, chitarrista dei mitici The Alfee.

Segnalo alle fanciulle appassionate di cose tatose (e giochini idioti) la sezione games. Buon divertimento! (E nel negozio trovate i bicchieri con i personaggini.)